Экспертное мнение Мужское и женское

Лорелла Гальцова: ОТНОШЕНИЯ НА КОНЧИКАХ ПАЛЬЦЕВ: что это такое, и как к ним прийти

Счастливых пар, которые живут в мире и ладу до старости, можно сосчитать по пальцам… Как же найти партнера, с которым вероятность построить высокие отношения будет максимально большой? На что обращать внимание? Об этом – наше интервью с Лореллой Гальцовой.

«100 лучших экспертов»:

Лорелла, счастливые отношения между мужчиной и женщиной – большая редкость. Несчастная любовь транслируется повсюду: в фильмах, песнях, художественной литературе… Как Вы думаете, почему?

Лорелла Гальцова: Первая причина – это отсутствие навыков выстраивания отношений (гендерных, детско-родительских и т. д.), потому что если бы мы действительно знали и понимали их законы, то все были бы счастливы. К сожалению, строить отношения нас никто никогда не учил, а ведь мужчина и женщина – абсолютно две разные природы… Многие женщины себя-то не понимают, не то чтобы мужчину. А ведь осведомленность – это 50% решения вопроса. Когда мы что-то знаем, то не паникуем, а просто позволяем естественному процессу быть. Так же и в отношениях. Даже люди, которые говорят про нетворкинг, не умеют выстраивать глубокие, долгосрочные отношения. Они всегда поверхностные. Я нахожусь в шести бизнес-сообществах, поэтому знаю, о чем говорю. Вторая причина – часто мы копируем опыт наших родителей, которые также не умели правильно выстраивать отношения друг с другом, поженились и договаривались, как могли. Сегодня очень много токсичных пар, которые постоянно ссорятся.

Почему?

Л.Г.: Дело в том, что любой партнер, не зная себя и своей психологии, компенсирует все, что ему недостает, за счет другого партнера. Это во-первых. А во-вторых, если рассматривать языки любви, то у многих совершенно разные ведущие природы. Кто-то все измеряет в материи, а другой очень тактильный – ты хоть задари такого человека подарками, ему будет мало, потому что для него важны объятия, поцелуи, совместно проведенное время. Вот почему мужчина или женщина, не зная своего языка любви и ведущей репрезентативной системы, требуют от партнера того, что он дать не может. Из-за отсутствия диалога и умения озвучивать свои потребности люди додумывают, обижаются и, как маленькие дети, добиваются всего через истерию, упреки, условия. Сейчас я пишу книгу, которая называется «Психосоматика отношений». Прочитав ее, вы удивитесь, какое количество людей, заходя в токсичные отношения здоровыми, приобретают огромное количество хронических заболеваний и преждевременно перегорают, не говоря уж про старение. А токсичностью я назову состояние, когда тебе плохо, ты чувствуешь, что твоя самооценка падает, ты становишься зависимым от человека, деградируешь вместо того, чтобы развиваться, тратишь кучу эмоций, начинаешь физически болеть.

На что в первую очередь нужно обращать внимание при выборе партнера? Важно ли, чтобы он был равным тебе по социальному статусу и материальному положению?

Л.Г.: Хороший вопрос, правильный. Особенно для тех, кто хочет создать долгосрочный союз. Быть равными по социальному статусу, конечно, важно, но это не является константой. В жизни есть много исключений, когда люди по социальному статусу не совпадали, но жили долго и гармонично, нежели те, кто были в этом плане друг другу равны. Я назову те моменты, на которые действительно нужно обращать внимание при выборе партнера. Крайне важно, чтобы в паре совпадали ценности. Например, если для вас важна семья, то и для вашего партнера – тоже. Или вы хотите много детей, потому что вам хочется раскрыться в родительстве, то и для мужчины это тоже должно быть в приоритете. Хорошо, когда у людей есть общая ценность – развитие. Они всегда будут единомышленниками. Неважно, чем партнеры занимаются (может, она полы моет, а он на стройке работает), если у них есть ценность – развитие, они будут друг друга подстегивать. Мужчина вырастет в стройке, станет старшим мастером, бригадиром или владельцем фирмы. А женщина – руководителем клининговой компании или лучшей уборщицей. Теперь давайте представим: у него ценность – развитие, а у нее – нет. Соответственно, он постоянно развивается, а она остается на прежней точке. Такой паре со временем станет неинтересно вместе. Следующая ценность – это амбиции: дать лучшее детям, занять высокую социальную иерархию и так далее. Если вы, к примеру, танцовщица и хотите стать примой, балериной в Большом театре, а ваш мужчина – охранник в школе и этого достаточно, то один будет, как лебедь, рак и щука, тащить наверх, что другому окажется не нужно. Часто это является в будущем большой точкой конфликта, из-за которой пары в кризисные периоды расходятся. Есть еще один критерий, позволяющий оценить, насколько мне подходит человек, которого я рассматриваю в качестве потенциального партнера, – его отношение к сексу, быту и деньгам. Собственно, это три основные проблемы, провоцирующие конфликты в паре.

Какие, например?

Л.Г.: Давайте представим: вы чистюля и вам важно, чтобы в доме все было по полочкам, а партнер считает, что все это неважно, у вас сразу же возникнут так называемые точки напряжения и ссоры из-за того, что все кругом валяется. Поэтому квартиру вам придется убирать за двоих. Кто-то может вообще жить в хибаре в ужасных условиях, в полной антисанитарии, а для кого-то важна чистота, как в музее, чтобы даже капельки не было на зеркале. То же самое в сексе – кому-то его надо много, потому что у него высокий темперамент, а другому – раз в месяц. Что касается денег, по статистике за 2020 год, из 70% разводов 50% происходили из-за несовпадения ожиданий, связанных с финансами. И уже ни любовь, ни страсть, ни дети – ничто не в силах сохранить семью, потому что этот эквивалент ценностей у людей совершенно не совпадает.

Во многих фильмах, в основном, зарубежных, нам показывают истории со счастливым концом, в которых девушки выходят замуж за богатого человека или за принца. Имеет ли он место быть в реальной жизни?

Л.Г.: Насколько такой брак будет успешен, во многом зависит от девушки. То есть от того, насколько быстро она адаптировалась под изменяющиеся условия: выучила этикет, научилась себя подавать, следить за собой, принимать гостей, то есть выросла рядом со своим состоятельным мужчиной и стала под стать ему. А вот те, кто остаются на старом уровне, приспосабливаются, становясь слугами из страха потерять богатого мужа, никому не интересны. Такой союз обречен на провал.

От чего зависит, будет ли мужчина расти рядом со своей женщиной?

Л.Г.: Женщина из мужчины Бога творит, мужчина ей за это блага дарит. И по тому, какие ей мужчина блага дарит, можно сказать, какого Бога она в голове творит. Что это значит? Очень часто женщина заявляет: «У тебя все получится, я в тебя верю», а в мыслях обесценивает его и испытывает совершенно другие чувства. Не случайно говорят, что с одной женой мужчина пьет, бьет, гуляет, но когда женится на другой, получается совершенно другая картина: он становится верным, надежным, занимается спортом и воспитывает ее детей. Три вещи должна учитывать женщина, если хочет, чтобы ее возлюбленный рос во всех аспектах. Она должна: 1) усиливать его, видя в нем единственного, великого, способного; 2) показывать, что с ним или без него она всегда важная, востребованная, лучшая, чтобы он боялся ее потерять, при этом демонстрировать верность; 3) создавать такую атмосферу, что без нее гораздо хуже, чем рядом с ней. Этого достаточно, чтобы рядом с вами ваш партнер начал очень сильно расти. Надо понимать, что на уровне слов это не работает.

Что значит создавать атмосферу?

Л.Г.: Давайте представим, что вы хотите поехать в пятизвездочный отель, а мужчина ни разу там не был. И вроде бы делаете это для себя, но организуете все таким образом, что будто на эту поездку копили всей семьей. И вот после крутого отдыха говорите мужу: «Посмотри, как здорово, что мы с тобой на таком уровне вместе находимся!»

Хорошо, когда у людей есть общая ценность – развитие. Они всегда будут единомышленниками.

Таким образом, вы своего мужчину подтянули к этому уровню, он уже там побыл, туда окунулся. Создали эту атмосферу. Все мы знаем, что человек к хорошему привыкает быстро. Поэтому ваш супруг начинает усиленно соображать, как снова вернуться туда, где его жена и дети были такими счастливыми.

Есть некая женская мудрость во всем этом…

Л.Г.: Совершенно верно. Важно изучать психологию отношений, и тогда проблем не составит – быть в них органичной, естественной, без подстроек и так далее. Это все внутренние настройки, которые есть в природе каждой женщины.

С какими чаще всего задачами к Вам обращаются люди?

Л.Г.: Это зависит от категории клиентов. Есть такие женщины, на которых мужчины не обращают внимания, хотя она и красивая, и умная. Или обращают, но после первого свидания исчезают. И девушки не понимают, почему. Здесь задача – встретить своего человека или хотя бы начать как минимум ходить на свидания. Вторая категория клиентов – это люди, которые давным-давно живут вместе, но не переходят на следующую стадию: мужчина не женится на женщине, не делает ей предложение. Задача – собственно, на эту стадию перейти. Третья категория – те, кто давно в отношениях: женаты, есть дети. Но у супружеской пары начался первый или жесткий кризис из-за большого количества обид и нереализованных потребностей. И вот люди оказались перед выбором: оставаться или уходить… Четвертая категория – партнеры, которые находятся на стадии развода либо сильно поругались и, живя на одной территории, никак между собой не контактируют. Либо это жена, которая не хочет разводиться и стремится сохранить отношения, хотя у мужа уже появилась другая. Пятая категория – вдовы или уже разведенные пары, которым нужно прийти в себя, отпустить эти отношения и подготовиться к новым. Кроме того, очень часты запросы, касающиеся отношений с детьми в возрасте от 10 до 20 лет (уходят из дома, ни с кем не разговаривают, деньги воруют, школу бросают, употребляют наркотики и так далее). Также нередко ко мне обращаются за помощью женщины, которые не могут забеременеть или сохранить беременность.

Расскажите о Вашей авторской программе «Искусство высоких отношений».

Л.Г.: Это программа длительностью 12 недель. Она о том, как человеку научиться выстраивать гармоничные отношения с близкими, любимыми людьми, которые будут его радовать в течение всей жизни. Почему «Искусство высоких отношений»? Для меня это отношения на кончиках пальцев, когда я раскрываю весь свой природный потенциал как женщина, плюс глубоко уважаю мужскую природу, позволяя ему раскрыть рядом со мной личный потенциал. Когда два человека абсолютно свободно сходятся по ценностям, по эмоциям, по темпераменту, то они начинают выстраивать свой совместный длинный путь, усиливая друг друга – на уровне слов, действий, энергии и рода.

Лорелла Гальцова Психолог. Психолингвист. Психогенетик. Эксперт по отношениям. Бизнес-леди. ВКонтакте: @lorella_galtsova

теги

Добавить комментарий

Нажмите сюда, чтобы оставить комментарий

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.